Предаванията носят болка, унижение, разочарование и загуба на доверие в друг. А също и чувство на вина. Но не и този, който направи това, а от този, който е предаден. Човек започва да изпитва страх: „Нещо не е наред с мен, опитах зле“, „Това е заради мен“. Когато тази хипотеза е вредна и неплатежоспособна?
„8 начина да запазите човек“, „Как да спасим брак“ – Обучения и семинари по такива теми често се основават на идеята за контрол в отношенията. Много хора вярват, че в нашата сила да контролираме „качеството на отношенията“ и какво зависи от нас на първо място дали партньорът ще се промени.
Според мен това вярване се основава на три мита. По -точно, това не са съвсем митове, понякога се оказват верни, но те се превръщат в проблем, когато разгледаме всяко предателство чрез своята призма. Човешкият опит е много по -разнообразен от нашите идеи за това.
Мит № 1: „Изневярата се случва поради проблеми във взаимоотношенията“
И наистина, може ли да има място за предателство в щастлив брак? И не е ли факта на предателство за автоматично неуспешен брак означава? Понякога не. Често грешният партньор няма да унищожи отношенията, освен това – те са скъпи за него.
В нашата култура е много трудно да приемем идеята, че предателите се случват при онези бракове, в които няма сериозни проблеми
Всъщност няма никакви проблеми. Вземете малко по -тясно в Съюза, който вчера изглеждаше траен, а днес той се напука и със сигурност ще има някои обяснения.
Променена, защото е по -възрастна. Или той печели малко. Или имат различен социален статус. Вероятно тя (той) трябваше да потисне по -малко емоции. Списъкът е безкраен. Партньорът започва да се потопи в бездната на вината, дори и до този момент той да не счита тези обстоятелства за проблем. И скоро той вече задава въпроси: Какво са били през всичките тези години? Просто илюзия? И нямаше щастлив брак?
И въпреки. Понякога това е резултат от много дълбок личен конфликт. Тъй като детството, преди всеки от нас, възниква дилема от време на време – изберете безопасността на майчините прегръдки или рисковано изследване на света.
Древните гърци видяха това разбиване на нуждите Aptekabg247 в образите на Аполон (като разумна част) и Дионис (чувствен). Белгийският сексолог и психотерапевт Естер Перел в книгата си „Състоянието на аферата: Рутинг изневяра“ разглежда тази дилема в контекста на партньорствата. Можем едновременно да се стремим към новост и стабилност. Ние ценим надеждни отношения, отзад, което не ни пречи да разберем да знаем нещо ново.
Нашият вътрешен Аполон – разумно, разумно начало – изисква постоянство, а нашият вътрешен дионис – тежестта и разнообразието от преживявания, чувствеността
Съвременната концепция за отношенията подсказва, че при един човек трябва да намерим всичко – емоции, надеждност, сексуалност и интимност – ако само защото ние, повече от всякога, сме свободни да стартираме романи и да ги изпълним. Но това, разбира се, е илюзия.
Различните части от нашето „аз“ не могат едновременно да получат удовлетворение от брака – поне автоматично. Болно е да си наясно с това, но това е реалността на живота. Някои се опитват да разрешат тази дилема в многогамните отношения, но такъв компромис има много клопки. И между другото, имайте предвид: „Аз съм многоженник, но жена ми не знае“ не е отворен брак.
Щом изневярата стане известна-личният конфликт моментално се превръща в междуличностно и след това въпросът „Какво не е наред между нас“ идва на преден план. Въпреки че преди момента на намиране на случайно послание или нещо друго в съпругата на съпруга, това беше вътрешният конфликт на един човек, всъщност много косвено свързан с партньора.
Този мит следва втория, който може да стане разрушителен за този, който е променен.
Мит № 2: „Партньорът е излъган, защото нещо липсва в него“
Спомнете си шегата за човека, който изгуби ключовете в гората, но ги търсеше под светлината на фенер на улицата, защото има по -лека? Това често се прави от човек, който е научил за изневярата на партньор. Той започва основно да се задълбочава в себе си: „Посведох малко време“, „Оставах“, „Не го удовлетворявам (нея) в леглото“.
Горчивата истина е, че човек понякога влиза в връзка отстрани, несъзнателно се бунтува, че оценява най -много в партньора си. Представете си жена, която има прекрасен съпруг, две деца, това приятелско семейство е преживяло много добро и трудно заедно. Тази жена безумно оценява грижите и вниманието на партньора. И в същото време тази превантивност и добре организирана структура потиска своята.
Една жена се влюбва в някакъв ключар, който няма постоянна работа и вятърът влиза в главата й
Разбира се, тя се чувства страхотно виновна, но в същото време невероятен възход: този роман й помогна да се почувства отново, че е жива! Тя откри нещо ново в себе си, никога не е мислила, че е способна. Но в същото време тя наистина оценява това, което е в брака. Той е невероятно важен за нея. Само част от нея „Аз“ не можех да се докаже в тези стабилни отношения.
Всеки наш приятел, любител на нещо специално в нас, отразява. Понякога това, което не подозирахме. Трудно е да се примириш с идеята, че някой друг, непознат, отвори в партньора това, което ти самият не може да отвори. Това е болезнено преживяване, особено за мъжете, които изведнъж осъзнават: „Мислех, че не иска секс, но се оказа, че не иска секс с мен“.
И се случва човек да „отива отстрани“ не е за факта, че не може да намери у дома, а за факта, че не иска да намери у дома. Кажете, човек не иска определени емоции в семейството поради страха, че те (емоциите) ще унищожат тази двойка, че той оценява толкова много. Можете да обичате да спирате в хотели и изобщо не искате да живеете там. Можете да цените партньор, в който всичко е подходящо, но в същото време да имате други отношения.
Мит № 3: „Предаванията за мъже и жени са различни по същество“
Мъжете отиват на това лесно и заради шофирането и жените само когато изпитват емоционална връзка, ни казва публичен стереотип. Всъщност емоционалните и сексуалните нужди имат както мъже, така и жени.
Но обществото, както знаем, изглежда доста снизходително на това как човек удовлетворява и двамата – има надежден отзад под формата на семейство и сексуални приключения отстрани. Но жена е представена на жена, за да пожертва сексуалните си интереси в името на семейството.
Всъщност ролята на грижовна майка, която жената най -често избира, е в партньорства истински анти -афродизиак
По един или друг начин, когато избира между емоционални приключения и надеждност, една жена прави избор, а не в полза на Дионис. Отговорността за другите й пречи да се съсредоточи върху желанията си. Безкрайната поредица от отговорности и графици не е местообитание EROS. Това не е добре и не е лошо, просто е, че е добре или лошо, че рибата не може да живее на сушата?
За да се съгласи еротиката с домашната надеждност и комфорт не е проблем, който трябва да бъде решен, това е парадокс, който трябва по някакъв начин да се справите. И как точно – под формата на отказ или ограничаване на техните желания, многогамни отношения, отворен брак – това вече решава за себе си. И никой не може да реши това за друг.